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Mitsunari Ishida
.User deleted
Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato. -
Mitsunari Ishida .
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Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi. -
Lisabeth. .
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide.. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
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Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
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Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo. -
Lisabeth. .
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo del pinguino. -
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo del pinguino ballerino. -
Lisabeth. .
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo del pinguino ballerino chiamato. -
Marco1306 .
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Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo del pinguino ballerino chiamato Beppe. -
.
Un Giorno tanto tempo fa, una ragazza orrenda si addentrava nel camerino di hyè e lui vide un piccolo capezzolo di koala allora pensò: che bello! Sembra un bottoncino colorato stile teletubbies! E ha pure un nome..cioè, batuffolino peloso grigio pucci pucci. E allora diventa emo e si taglia ma poi gli viene fame e si mangia una banana, che però era senza sapore e puzzava di cacca, ma in quel momento passò di lì un Lino Banfi che disse: E che chezzo. Dove mi trovo? Sembra di stare al circo! Allora la trapezista sbucò improvvisamente! E spaventò un bambino che stava scaccolandosi il nasino raffreddato mentre giocava con Lostsoul al salterello dell'asinello ma ad una velocità così elevata da farlo cadere faccia addosso ad una palma ricurva urlando poi: Maaaaamma mia!!! E Lostsoul scattò una foto con il suo cellulare con DarkDevil, che intanto organizzava il Lupus ma, non sapeva di essere in ritardo e quindi fu preso dall'ansia e morì.
Al funerale il prete sbaciucchiò Josephine e gridò: Basta messe! Una canzone triste risuonava dalla chiesa mentre veniva munta una mucca pazza che pensava: "Maledizione oggi non me fanno uscì!". "Povera Mucca!"esclamò la Regina Elisabetta nonna di Enrico VIII che cercava la sottana della cara vecchia zia Genoveffa, che aveva problemi di stitichezza.
E così uscì di casa con il cane di charlie brown invece di continuare a portare la merenda al capo dei PaZzi, che stava reclutando un nuovo pazzo e morì.
Al nuovo bar "Da Checco", hyè cercava disperatamente la borsetta rossa perché gli colava il cono gelato sulla camicia hawaiana che aveva rubato a magnum pi.
Una sera AleRed stava provando a cucire all'uncinetto un paio di mutande senza successo "un perizoma?" da regalare a chi poi? Sua mamma, una milf che solitamente invita i suoi amici desiderosa di fare esperienze fuori dalla norma, come un minipony affetto da sindrome della doppia personalità, ovvero quando fotte i cani da tartufo, prova tanta gioia nel vedere uccidere suo figlio. "Quante perversioni!" disse.
Così, LostSoul la perversa si trovò da sola con solo un coltello come amico con cui faceva zack zack fap fap al cinese sotto casa, il quale fece la Seppuku e poi per disperazione trotterellò nei mutandoni di flanella che le aveva regalato Hyè. Vedendola così le disse "sei messa bene, guagliò!" E cercò dentro di sé una perla ingoiata a causa di una scommessa persa con Svarog. Ad aiutarla a svestirsi ci penso io, così Svarog si ritirò verso un monastero tibetano dove praticavano le antiche pizze napoletane mortali e parecchio infarinate. "Speriamo di essere farcito" pensò la squadra di Sumo ma, nessuno legge! Quindi quando arrivarono le circensi nicaraguensi cominciarono a mostrare le chiappe al povero Svarog che urlò: abbiate pietà, maledizione! Datene anche a DarkPhoenix! Ha tanta voglia di sesso e sassi. Quel giorno però, non era in vena perchè non aveva ancora svolto i suoi doveri da maid giapponesina e per saziare le sue diveH dovette gattonare per tutto il sistema fognario con la cannuccia per poter far colpo sul Monaco tibetano Svarog che, ahimè, non sembrava interessato al reciproco sollazzo. Un improvviso sussulto fece spaventare tutti. "Scusate, ho mangiato pesante ieri" e vomitò. Questa scena fece improvvisamente ridere profondamente proprio lui: Pippo Baudo, che strisciò proprio come un galletto alle prese con la Susan Delgado famosa soprattutto all'FBI per aver copiosamente spacciato i pelucchi dei giapponesi illegalmente in Antartide. Lì trovò un nazista che volle un autografo del pinguino ballerino chiamato Beppe Grillo stupratore..
La storia infinita |
